Foto: fra åbne kilder
En psykolog forklarede i detaljer, hvordan man undgår dem og interagerer normalt med sine nærmeste
Tænk tilbage på et tidligere forhold, hvor du følte dig såret eller forrådt af din partner og straks besluttede, at du ikke ville lade nogen andre såre dig. Som psykologen Mark Travers skriver i en klumme i Forbes, kan denne holdning med tiden skabe afstand, selv til nære venner.
Du har måske oplevet, at de er holdt op med at kontakte dig, så du føler dig afkoblet. “Hvis det lyder bekendt, kan det være, at de grænser, du satte, endte med at isolere dig,” bemærker psykologen.
Travers nævner 3 almindelige fælder, som vi skal undgå, hvis vi vil føle os mere forbundet med andre.
1. Accepter hyperuafhængighed som sunde grænser
Nogle af os insisterer på at gøre alting selv, uanset hvor svært det er. I dette tilfælde bliver ensomhed til uafhængighed, som vi begynder at nyde. Men det bliver til et problem, når vi nægter at bede om hjælp, selv når vi synes, det er svært.
Som psykologen forklarede, kommer denne reaktion nogle gange fra tidligere erfaringer, hvor det at bede om eller endda forvente hjælp fra andre førte til smerte og frustration, fordi de ikke dukkede op, som vi måske havde forventet.
Så vi undgår at bede om hjælp igen og bliver hyperuafhængige. Det bliver en mestringsmekanisme, når vi sætter stærke mure op i uafhængighedens navn og overbeviser os selv om, at uafhængighed af andre er en styrke. Det kan føre til kronisk ensomhed.
“Der er ingen skam i at læne sig op ad menneskerne i dit liv”, forsikrer psykologen og tilføjer, at grænser bør hjælpe med at håndtere relationer mere sikkert i stedet for helt at afbryde båndene.
2. At fremmedgøre folk ved det mindste ubehag
Irritation er en lille pris, vi betaler for at bevare fællesskabet. Men nogle af os har en nultolerance-tilgang, når nogen viser en fejl eller begår en fejl. Selv om det er vigtigt at beskytte os selv, antyder denne tankegang, at vi hele tiden skal være på vagt for at føle os trygge.
På en måde forsøger sådanne mennesker at forhindre fremtidig smerte ved aldrig at stole på nogen anden. Men hvis denne reaktion på smerte bliver overaktiv, kan det få en person til at afvise andre for hurtigt, selv om personen ikke er en reel trussel.
“Hver gang vi sætter grænser, skal vi minde os selv om at kommunikere effektivt med andre i stedet for at undgå dem ved det første tegn på konflikt”, råder Travers.
3. Brug grænser for at undgå at give for meget, i stedet for at vælge, hvornår du vil give tilbage
Der er forskel på at give og at give efter. Du har måske oplevet det sidste, hvis nogen havde brug for din hjælp, og du følte dig forpligtet til at hjælpe dem, selv om du egentlig ikke havde lyst til det.
At give efter kan føre til en følelse af udbrændthed, hvis du overanstrenger dig i forsøget på at hjælpe nogen i stedet for at respektere dine egne begrænsninger.
Men som psykologen påpegede, behøver du ikke at sætte de samme grænser for alle. Det er okay at gøre sit bedste for at hjælpe en nær ven, som har bedt om det, uden at forvente noget til gengæld.
“Ved at kende forskellen kan vi sætte dem og holde kontakten med vores kære, samtidig med at vi beskytter os selv”, sagde specialisten.
